荒人·手记

      仅以此文写给我最爱的朋友之一，Feya，I really love you so much...

这年头，确实不知道恋爱中的女人是不是都缺根筋。当然，我相信很多女人其实都是很聪慧的。不过，经历过恋爱的人，心里也清楚，指南针会时常失灵--因为自己很多时候都只靠眼前的这个人。
     有个朋友，我很喜欢。尽管已经不如前期那样时常想她了，因为想着也确实心烦，后来自己调整了一下情绪，索性连想都不想了（也不可能的，少想罢了）。自己也蒙过，不过最后还是悟出了一些教训。
     如果一个花花公子时常跟自己说...

有些东西，靠我的眼睛，我明明看到是
但是有些东西，当我知道是，却有总是觉得心里不好受
所以有些时候又是自己给自己设下一个陷阱
自己欺骗自己，给事实一个否定
但求让自己心里好过
很怀念刚刚认识的时候，因为一切都是那么纯真
可是看到的东西越来越多，确实不是用两个借口或是谎言可以掩饰
就是这样，我继续装作若无其事
跟自己说
“这可能只是一个幻想，不是真的”
可是我的眼睛不是瞎的，我看...

     最近这个礼拜，Emmy的电话天天都好几个，都是说约我去Dining together。推得实在不好意思再推了，连老板都sms来了。只好今晚硬着头皮去吃饭好了。Emmy之前和老板见过两次，感觉还是很有教养的，斯斯文文，谈吐举止还看得出受过良好教育的哦。
     I really like you so much，Ines.
     顶，好久没有听到类...

    张小娴有那么一句名言，堪称经典：世上最遥远的距离不是天各一方，而是当我站在你面前，你却不知道我爱你。

     这句说话的根本就是，世界上最遥远的距离就是心与心的距离。

      恋爱中的情侣，最痴缠的时期就是只看到对方的好，迷了进去，看不到对方的不好。可是，时间一过，情绪趋于平淡或是稳定，头脑渐渐清醒，就渐渐...

     陈冠希的“艳照门”事件已经过去多时，然而，我选择在“艳照门”事件过后良久才开笔来谈论此事，是因为前后我花了一段颇长的时间来透过部分书籍、及对陈冠希的过去进行研究（“研究”一词，貌似有点儿做作）。不过，“艳照门”风波，给我一个不错的实践的机会去尝试摸索一下陈冠希的心理。花了大约半年的时间，来重新再看这件事，令我有多少得着。

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    今天在厂方饭堂食饭时，跟饭堂的清洁工芳姐聊上了。她有一个大三的儿子，性格内向，沉迷网络。曾到亲戚的公司实习，却依然网瘾不断。偷偷跑到十公里开外的网吧上网却躲不过亲戚的发现，回来就是一顿打。芳姐曾经下跪求儿子不要沉迷网络，可是过后还是故态复萌。听了芳姨的故事，顷刻间，我觉得她儿子其实是并不需要他妈妈那密实不透风的爱。相反，这其实是他妈妈的需要，她渴望能和儿子粘一块儿。然而孩子越来越大，妈妈的被孤立感就越来越强。她渴望为儿子做主时，她感受到极大的分离焦虑。她渴望永远...

[本日志已设置加密]

   昨晚半夜，记忆之中喝了14杯纯gin，越喝越郁闷。本来没打算这样喝的，纯粹是等人洗澡排队中，闲着没事做就随便喝喝。谁知道洗完澡后越喝越来劲，都憋不住了。昨晚qq聊了什么，具体有点模糊了，不过倒是还有点神志。事情怎么走到这个地步呢？我发她qq，现在连回都不回了，算怎样呢？
   上断背山是吧？我都还没认就已经在背后这样对着新来的人插我刀了。我喜欢谁，那是我的事情，没人可以干涉。有些事情，认不认就在我的一句话上。人家给我的感觉到这点上，the wa...

    昨晚本来因为大夫山腐败一天被快乐地“折磨”的接近涣散，可能碰巧是因为当天早上在地铁的时候给了个电话阿丹，阿丹晚上又去快活就叫上我。结果，本来躺在家中床上的我，又受不了诱惑奔去找阿丹了。
    顶啊，阿丹这人不行啊，这么久没见了，现在是越来越正点了。记得大学读书的时候，阿丹的同志feel不是这样的，现在感觉已经不是用“专业”二字可以形容的。反正是那种一眼看着，就能倒下做俘虏的...

    发烧了，39度，要去医院了。医生说，还是打支先锋吧。说罢，去注射室给人扎了一针狠的。好久没打这些屁股针了， 一下扎进去，感觉动不了了。走出注射室，半边下半身都感觉硬实掉了，像个瘸子一样半走半跳走回家。
    医生开了一些退烧药，仍在一旁，动都没动。回家泡杯板蓝根，灌下几杯就上床了。开了个手机QQ，看看别人闲聊。自己不安分，又下床，拿出好久没喝的格兰菲迪，倒了半杯，加了两勺蜜糖，慢慢喝了。
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      王菲，她的歌我很喜欢。不仅仅是因为王菲拥有清澈犹如天籁一般的声音，她的歌曲旋律很能挑起内心的一股暗涌，歌词在细嚼之下能品出一些味道出来。以前，每次到KTV，我都会点上三几首王菲的歌来唱。我很喜欢王菲的歌，我会唱，有时会选择唱她的歌，那是因为在多半情况下，唱她的歌有一种要自白的感觉。她的歌，自问不适合我唱，我也唱得不好听，她的很多歌我都会唱，唯独一首，《梦中人》，这个歌我是怎样都不会唱。
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    刚结束大马的行程回来，赶去参加一个聚会便听到一些令自己很揪心的话题，犹如暗箭一样令我难过。我不敢相信，一个我一直信任的人背后竟然这样诋毁我。为何有些事情，你从来不跟我正面求证，情愿走去乱乱猜忌也不肯从我这里得到一个肯定的答复。我哪里像是乱搞关系的人？哪里看，哪里都不是。不论是男人女人，只要我喜欢，我便是从一而终吊死在一棵树上的人。你情愿这样在背后放我暗箭，跟关系不熟的人来这样诋毁我，你安乐么？
    今晚我的心...

    恋爱过的人都会知道，情人总是喜欢用自己的力量牢牢抱住对方，这种拥抱宛如一种幸福的窒息。自己只知道会用尽最大的力量将对方紧抱，害怕一旦松手，情人就消逝了。任凭对方怎么用力甩开自己，当下自己仅知道这个拥抱就是一切，对方的身体就是我的王座。

     我只想说，世界上有很多东西都会骗人；但是，我只想说，现在我能想到的就是感觉不会骗人。还有，就是一个拥抱。

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   天气凉了，温度降了，今早还在被窝孖铺未醒的时候便收到弟弟的sms：天气冻了，记得着衫。
   我弟弟很少给我发sms，或许因为每天相见，sms发来也是多余，事情总可以留在每天在家相见的时候面对面吩咐。不过，近期总是感性了好多。令我重新回忆起那段离开家人的日子，在zoomblog开个博客，每天总会写下一点什么，让朋友或者家人来看看。眼下，虽然我不是飞越万里重洋，又重返那橙红的国度，但是离开家的日子，才发觉家的温暖。我不...

    感觉是什么？是开心，是快乐，是难过，是悲哀，也是难忘。感觉无形，需要那么一些行动或语言将它实体化。
    我很相信感觉。我不是拒绝接受新事物，只是感觉于我而言，那实在是太重要了。我是感觉的俘虏，是感觉的奴隶。活了这么久，我就是这样，感觉给我怎么，我就怎么走来。我有一个习惯，只要你学会细细观察我，便会知晓。每当我到一处新的面档，只要我一相中餐牌里的某样面食，以后来，我便是从一而终。偶有尝新，不过...

     昨天悄悄地回来广州了，找回老裁缝替我量体做了三套衣服，上班用的，也有平常穿的。在这里找了两个老朋友，坐了一下。我一直都很喜欢找那对上海的夫妻替我做衣服，做了好几年了，感觉手工不错，态度也很好。每次当我想到要做衣服，我都会自动去海印找他们。价格不重要，关键是一份信任，一份感情。衣服总不能一次就做好，每次他们都会替我改，改到认为可以为止。这就是为什么我能成为他们几年老顾客的原因，基于某种情愫，价格，真的不是问题。
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    突然脑海忆起去年曾经在酒吧认识那么一人，他叫Nick。还记得去年，在年底的时候，我还算是去酒吧去得相对频密的，在Paddy’s Field里认识的。

    今天胃口真的很不好，刚吃下一些东西，转眼即吐。感觉胃肠空空如也，或因病，或因心，或因痛，或因爱。康莉煮了东西给我食，由心感谢，不过，确实食不下。 
    思量数天，感觉经历数年，偶尔从镜中观看自己，感觉瘦了些许。今下午跟远在美国的友人视频，她说，你瘦了，感觉憔悴了。答曰，或许是吧。我只是跟她寥寥数词，说罢，下线。 
    康莉说，能不能不再...

    来到深圳第三天了，这里感觉很安静。每天都过着规律的生活，早上上班，中午午睡，下午上班，接着那便是下班。或许可能因为是刚到这里，一切也算是陌生。在这里，我没有夜生活，也没有什么朋友。在深圳，我，只是一个陌生人。

     这是颓废的年代，这是预言的年代，我与它牢牢的绑在一起，沉到最低，最底了。
     我以我赤裸之身作为人界所可以接受最败伦德行的底线，在我之上，从黑暗到光亮，人欲纵横，色相驰骋。在我之下，除了深渊，还是深渊。但既然我从来没有相信过天堂，自然也不存在有地狱。是的，在我之下，那不是魔界。那只是，只是永远永远无法测试的，深渊。
     止于此，止于我。经上...

    只能说，此刻，我气结，真的是气结。几年前，我徘徊在某个边缘，该不会此刻又来了吧。是不是那《荒人手记》令我上脑啊？！

    或许吧，我一直太在乎别人的感受，所以很多时候自己活得也并不太过开心。今天，康莉的一碗胡椒猪肚汤，让我瞬间有种要崩溃的感觉--原来我也有被照顾的时候... ...

   终于到深圳了，路上颠簸了2个小时，终于顺利抵达深圳的新“家”了。不晓得要在这个新家生活多久，不过环境还是不错的。和我一起住的MM叫康莉，谢谢她提早帮我把房间收拾干净。也谢谢老板给提供100多平米的房间给我俩住，觉得有点过大。
    好喜欢我的房间，有落地玻璃窗，也有大理石窗台，可以躺在那里好好看书，说不准对着夜空繁星，还能吟咏诗曲数首。床，是KINGSIZED的，一个睡显得很大。好喜欢这个房间，一个人住个十几...

    见完Leanna，奔去找一帮聊友宵夜去。这种日子总有结束之时，或许今晚是最后一次了。如果说是胡聊一通，倒不如说我更享受此刻的时光。感觉有点像Last minutes，以后定必难求。原本以为我很舍不得这数月腐败的时光，到最后，我才发现这根本是最让人难过的日子。
    今晚收拾完了行装，25日就走了。要和生养我的广州说再见，心里好难过。原本以为我是什么都舍不得，却到今晚才发现我可以像当初飞去西班牙一样--就这样走了...

    心事重重，终于按捺不住，给远在他国的Cris打了一个越洋电话。声音还是那么好听，我还是那么喜欢他。好多时，只要我一个人静静地，我就特别怀念一起同住3年的日子。同住一所，你会为我做饭，我也会为你做菜，日子过得简单，却又不单调。好喜欢看着你坐在书房里翻书查资料、提笔写文稿的样子，很专注，偶尔不经意用手托托鼻梁上的眼睛，喝口咖啡，又继续的样子。
     和你一起的日子，是我在西班牙最美好的回忆。相处一起，不用说太多&...

    杭州，去过很多次，却从来没有好好走过。每次来也匆匆，离也匆匆。杭州给我的印象还是停留在楼外楼。没办法，每次出差，接待方都是邀请我到楼外楼享膳。尽管我从不挑剔，面对接待方每次难却的盛情，总有不好推脱，心里也总郁闷怎么每次我的杭州印象都是楼外楼。看到外面，却品不到里。

    俗语说“倦鸟知返”，就是说鸟儿飞到疲倦就会自己晓得返巢。我不知道有没有“倦人知返”一说，不过我只知道，约束缚一个人就越令人有种要逃脱的感觉。人，都需要在错误中学会成长。错误最珍贵的地方在于：当你意识到这个是一个错误的时候，你就开始学会纠正。错误，从来都不全是负面的。

     好久没有去真正泡吧。对我来说，真正泡吧就是必须要来上起码一杯的Gin Tonic，心情要放松。心中无束缚，这样泡吧我便能high上来。某朋友点上一瓶Gordon的Dry Gin，我也意外那位朋友竟然喜欢清饮Gin。冲鼻的蒸馏白酒的味道，喝不惯的人绝对受不了那味道。那时泡吧的日子，我喝得最多的就是Gin Tonic on the Rocks！摇摇骰盅，几杯酒下肚，感觉开始有点放纵了。直到酒吧打烊，就这样跟着朋友走回家了。就这样一直走... ... 只可...

    这几天，发生不少事情。观察下来，基本上都是属于那种“冰冻三尺非一日之寒”的问题，都是事前积下来的。只是碰巧碰到我那么一次闹情绪的导火线，这种种问题貌似就发生了。这个问题我一直在想，我之前很努力的东西，现在看来其实都是没有什么成效的。相反，貌似我的过分好心已经转化为对某一个人构成一种委屈，这下问题发生了，感觉比以往任何一次都严重。
    昨晚，我看到的场面都很不是滋味。跟以往嬉笑玩耍的情景相比，昨晚...

    此文里提及的爱，在我心中看来，是一份很真挚的爱。其中函括了很多，包括爱护、友爱、爱惜。我文风不强，写不出什么文绉绉的东西或是华丽的词句。然而，我只想说，当我很在乎一个人的时候，我可以很极度包容她一切的过错。我愿意给她很多次的机会，直到有天我心疲倦的时候，我才选择默默离开。
    那天在练舞室，我就这样默默的走了，是因为我确实很气。我不曾告诉过你，我不喜欢流星，因为有种光芒是只有流星和陨石才会有的。从光芒闪烁开始...